Почти половина всех разлученных пар делают еще одну попытку. У науки есть объяснение, когда воссоединение может оказаться не такой уж плохой идеей. Так как же понять, что отношения можно вернуть?
Примерно 50 процентов пар снова воссоединяются после расставания, и новое исследование предполагает, что причина в том, что они изначально неоднозначно относились к расставанию.
Казалось бы, разумно держаться подальше от старого увлечения, но некоторые люди все же убеждают себя, что есть аргументы в пользу того, чтобы снова сойтись. Исследование Канзасского государственного университета 2013 года, которое показало, что почти половина всех пар воссоединяется, также показало, что пары, которые снова сошлись, полагали, что их партнер изменился к лучшему или что они будут лучше общаться.
Исследователи из Университета Юты и Университета Торонто задавали людям вопросы о том, почему они могут захотеть остаться в отношениях или разорвать их. Популярными причинами желания остаться были оптимизм (надежда на то, что партнер изменится), эмоциональные вложения в отношения, семейные обязанности и страх перед неопределенностью, которая последует. Большинство людей (66 процентов) сказали, что хотели бы остаться из-за близости и зависимости, которые у них развились со своим партнером с течением времени.
На противоположной стороне медали люди, желающие разорвать отношения, ссылались на эмоциональную дистанцию, нарушение доверия и общую несовместимость (частые ссоры). И более трети — 38 процентов — хотели уйти из-за измены. Несмотря на негативные чувства, 49% тех, кто собирался уйти, по-прежнему испытывали смешанные чувства по поводу расстования. Исследователи отмечают, что результаты согласуются с реальностью, согласно которой около 50 процентов разлученных пар снова воссоединяются.
Исследователи также отмечают, что расставание часто тяжелее для человека, который его совершает, из-за сомнения, которое сохраняется в решении. Эта двойственность объясняет, почему такое ошеломляющее количество пар решит воссоединиться после расставания.
«Пока в отношениях нет серьезных проблем, таких как оскорбительное поведение, и каждый партнер действительно заботится о другом, второй шанс на успешные отношения может сработать.», — говорит Ноэль Нельсон, доктор философии, психолог и автор книги «Опасные отношения: как идентифицировать и реагировать на семь предупреждающих признаков проблемных отношений». «Если вы думаете о воссоединении, будьте полностью честны с собой. Изучите свои мотивы для этого. Не сходитесь снова, потому что вы одиноки. Не сходитесь снова, потому что вам скучно или вы боитесь, что никогда не найдете кого-то другого».
Если вам случится снова сойтись по уважительной причине, не забудьте использовать свою первую попытку как опыт обучения. Дважды проверьте, не принимаете ли вы эти затянувшиеся чувства за душевную боль или страх одиночества; постарайтесь решить проблемы, вызвавшие ваш первоначальный раскол.
«Очевидно, что, поскольку ваши отношения не сложились в первый раз, нужно что-то изменить, чтобы они заработали во второй раз», — отмечает Нельсон. «В противном случае вновь возникнут те же самые конфликты, которые доставили столько неприятностей. Каждый партнер должен понимать и быть готовым работать над тем, что в первую очередь стало причиной разрыва».
Ключ — в причине расставания
Всегда важно помнить, что была причина, по которой вы расстались. Легко получить амнезию после серии неудачных попыток завести новые романтические отношения. Иногда неудачные свидания или романы заставляют нас копаться в своих воспоминаниях и идеализировать старых, знакомых партнеров. Чувство разочарования или, что еще хуже, отчаяния застает нас врасплох, когда дело доходит до принятия решений.
Тем не менее, иногда отношения не срабатывали по одной причине тогда, но процветали бы сейчас. Знаменитости постоянно расстаются и мирятся (например, Дженнифер Лопес и Бен Аффлек или Хлои Кардашьян и Тристан Томсон). Чтобы понять, какой у вас сценарий, вам нужно задать себе ряд вопросов.
Возможно, вы даже захотите воспользоваться помощью честного и объективного друга, чтобы изучить ответы:
- Почему вы расстались?
- Вы идеализируете своего бывшего партнера и/или отношения?
- Что изменилось, что заставляет вас думать, что на этот раз все будет по-другому?
- Что сделал ваш бывший партнер, чтобы стать более способным партнером после разрыва?
- Если доверие было подорвано с обеих сторон, можете ли вы восстановить его?
- Готовы ли вы оба выполнить работу, необходимую для исправления того, что раньше не работало? Как вы будете выполнять эту работу?
Особенно важен третий вопрос в этом списке: что изменилось? Это то, что слишком часто игнорируется. Вы помирились? Какую работу вы проделали над собой, чтобы улучшить свои навыки взаимоотношений? Какая у них работа?
Основные проблемы, которые когда-то существовали, скорее всего, продолжат существовать после того, как вы преодолеете стадию медового месяца. Если вы оба не проделали много работы над собой и не выросли по-настоящему, не развили новые навыки и не изучили новые инструменты, вы, скорее всего, снова окажетесь в том же месте, где были, когда расстались.
Как правильно возобновить отношения — советы психологов
Когда дело доходит до восстановления отношений, психологи рекомендуют пройти эти четыре основные шага:
1. Раскаяние. Искреннее извинение исходит из осознания причиненной вами боли. Сказать «прости» недостаточно. Это просто слова. Осмысленное извинение вербализует понимание боли, которую вы причинили, и показывает сожаление о предпринятых действиях.
2. Ответственность. Взяв на себя ответственность, вы демонстрируете ответственность за свои действия, а также за их влияние, даже если причиненная боль была непреднамеренной. Когда вы берете на себя ответственность, вы даете другому человеку понять, что понимаете всю серьезность ситуации, которую вы вызвали, и осознаете, что вы сделали неправильно.
3. Признание. Важно предоставить возможность для обсуждения того, что произошло, и разобраться в чувствах каждого. Когда люди знают, что их боль услышана, это помогает им исцелиться.
4. Возмещение ущерба. Важно возместить причиненный ущерб и принять меры, чтобы избежать повторения плохого сценария. Наличие плана действий, направленного на решение проблем, из-за которых человек плохо себя вел, — это хорошее начало. Иногда это может означать отказ от социальных сетей, смену работы, посещение терапии или реабилитацию.
Этот четвертый шаг — составление плана действий — вероятно, самый важный, если есть хоть какой-то шанс наладить отношения, но слишком часто пары пропускают его или считают, что это разговор на один раз. Без плана действий ничего не меняется. Вернуть кого-то, кто неоднократно причинял вам вред, но не намерен делать что-либо по-другому, означает подписаться на те же самые проблемы, которые привели к первому расставанию. Извиняться, не реализовав план, — значит настраивать себя на повторное оскорбление и причинение вреда партнеру.
Когда отношения возвращать не стоит
Примирение и действия не всегда возможны. Есть некоторые индикаторы, которые должны быть абсолютно неприемлемыми для условий повторного шанса. Любое насилие — физическое, эмоциональное или сексуальное — абсолютно неприемлемо в отношениях. Если ваш партнер ударил вас один раз, всегда есть вероятность, что он сделает это снова, и вы никогда не сможете быть с ним абсолютно честным или доверять ему, что он больше не причинит вам вреда. Если кто-то живет с употреблением психоактивных веществ или испытывает проблемы с психическим здоровьем, но не хочет лечиться, это также может стать препятствием для сделки. Если кто-то морально и этически не согласен с вами, это не изменится. Можно изменить поведение, но нельзя изменить характер. Если кто-то является компульсивным изменником, это, скорее всего, так и останется, хотя это отличается от того, кто однажды облажался. Если кто-то является навязчивым лжецом, вы никогда не сможете ему доверять, а доверие — это основа любых успешных отношений. Если ваш бывший партнер был виновен в чем-либо из вышеперечисленного, я рекомендую двигаться дальше без него.
Хороший шанс на вторую попытку
Иногда отношения заканчиваются из-за неудачного выбора времени. Обычно в этом случае два партнера не согласны с важными жизненными решениями или этапами, будь то обустройство, брак, дети, карьера, переезды или обязательства. Однако со временем приоритеты одного партнера могут сравняться с приоритетами другого. Если все остальное в отношениях работало, но серьезное несоответствие в целях разлучило вас, вполне логично, что по мере того, как эти цели меняются, меняется и ваша совместимость. В таком случае воссоединение с бывшим кажется более чем разумным.
Если после прочтения всего этого вы все еще раздумываете, что отношения можно вернуть, то дерзайте. Но начните медленно. Свяжитесь со своей бывшей второй половинкой и узнайте, готов ли он или она встретиться, чтобы поговорить. Проведите некоторое время вместе. Посмотрите, подключаетесь ли вы, как раньше. Вы можете обнаружить, что на самом деле полностью забыли о нем/ней. Или вы можете обнаружить, что ваша совместная история только началась.